真失败

我常常覺得我做人做到很失敗


 不能做到媽媽每次很羨慕人家孩子拿多多A的孩子


參加唱歌比賽也忘詞，讓家人很丟臉


一點小事就忍不住哭

連我想吃個早餐，午餐都沒人陪伴

到現在都還沒吃，不胃痛才怪


真的很失敗

連個知心朋友也沒有


真覺得活在世上是多餘的』
手機沒錢，家裡電話壞
好無助

一个人

我很難過

為什麼他們要利用我

我好像他們手上的垃圾
沒用處了就隨手丟棄

我對待每個朋友都是真心真意

從不因為貪圖什麼而去討好個人

但我付出的真心換來的是我孤寂一人

每天上學我都去便利商店買麵包

又或者是帶餅乾到學校吃

因為我害怕我一個人到食堂

好孤寂

好想哭

為什麼他們可以和朋友們三五成群的開開心心下課

而我卻一個人

有時候不管上學還是補習我都像傻子一樣

裝風賣傻

想辦法融入他們


我的爸媽喜歡帶我去宴會或派對

但他們不懂我害怕人群


在外人眼中我很孤傲


可是他們不懂我很愛笑

我很想生活天天都是開心的

以前的我很快樂

現在怎麼了

最近的我也喜歡聽較神經質的歌曲


張惠妹的都什麼時候了

許哲珮的瘋子

我似乎也快瘋了



我也只能努力告訴自己

努力朝自己的夢想前進


一個人也無所謂


現在的我也不需要個男友來疼

來保護我


因為我很清楚我該做什麼

又不該做什麼

努力讀書就好

因為那是唯一我爸媽會開心的事

他們好像也不曾因為我而感到驕傲

當他們稱贊別人時

同時也貶我的不是

其實我好想告訴他們我真的努力了

今天一直聽黎礎寧的曾演唱過的歌

他因為過不了情關而選擇自殺

看到她爸爸難過的樣子

看到愛他的人寫了讓人難過的留言

讓我知道更要愛惜生命

晚安

思考了，再思考

我很累了

但我堅持要打這篇文章

因為感觸太多

太多話想說了--==

我從未想過有人會那麼相信我

和·支持我去追尋我的夢想

他讓我變得更有自信

並且他說的每句話都讓我深思。

今年17歲的我

滿腦子除了學業就是每天都在思考要如何賺多多錢

我不想我的爸媽每天只睡了3，4個小時就要起來做工

他們從來不會對我抱怨說很累

但偶爾會發發脾氣

我承認當下的我會埋怨他們

可是事發過後我會反省

試著去體諒他們

我們經常意見分歧

但最後都會雨過天晴

只因他們是我們的父母

而身為女兒的我只想要他們幸福快樂

或許現在的我唯一能讓他們快樂的是努力讀書

考取好成績。 。 。 。 。 。

不知為何

我的腦海裡一直浮現剛才我們的對話

我真的該做出決定了

唉................今晚又是個失眠的夜晚】

他說：簡單的努力著，就有奇蹟會發生

 我記著了

也會一直努力的

晚安

无

在房间躺着了


依然坚持出来开电脑写我的部落格

因为放在心里很辛苦

我快要窒息了

我一个人在傻笑，在狂哭

可是却没人懂

我也不敢奢望有谁会懂

反正我也习惯一个人了不是吗

我真的很犯贱

喜欢这种自甘堕落的感觉

喜欢醉后像在漂浮的感觉

因为我就不会一直记得不愉快的事情

每次别人不快乐的·时候我安慰他，劝他

可是事情发生在我自己身上的时候我却做不到任何事情

任由我自己独伤悲

我喜欢胃痛
我喜欢宿醉
我 喜欢难过

其实只是我习惯了

总是说一个人很好

其实真的累了

总是唉声叹气
其实真的累了

没事的

默念1-10后很快就没事了

我还是会很开心的·=）

烦烦烦

最近真的很烦

不懂怎么办                                                                        

要给几百块的学费

靠做promoter筹到了考车的钱

又来补习的学费==

跟妈妈拿怕他乱怀疑又增加她负担

怎么办

谁有工作介绍

不然我要烦死了

每天都在想这个问题

又遇到很多不愉快的事

很想找个人·说

很想聊电话                                                                             

我真的有很多话想说

我真的要工作

为了钱我做什么都可以

除了‘那种’

haiz


还是去读书好了
明天还要考试
 不管怎样
还是要笑=)

                                                                                                        

難過

這幾天真的很難過



一直躲在房間


除了補習

我才知道我也會笑得如此開心


我大了


不會再像以前這樣亂發脾氣



我選擇沉默


獨自難過


總是用酒精來麻醉自己


可是我的難過也沒因此而消失



就像止痛藥

藥效過了我的心就很痛


很難過


也沒有食慾


怎麼辦

怎麼辦



我還能依靠誰



憎恨自己是如此的脆弱！

對自己說別再開面子書了                                                                     

但最終還是開了

果然我的心還是不夠堅定

其實開也只是想看我關心的人

想了解他的近況

但很明顯的是

他很好

很快樂
                                                                                                             開了中間綫--= =
而我？。。。。。== =

感覺這個面子書太多誘惑了

所以開了另一個賬號

我還是一樣天天喝很多水                                                             

但不一樣的是早睡了（除了今天）

早睡的原因

因爲放下了（其實心還是會悸動）

想要變美美
                           
突然想想


今天一粒飯都沒吃到

早餐只吃了個麵包

上網和做家務


沒睡到覺

現在頭都暈暈了

等下還要繼續聼歌

最喜歡半夜的電臺了

不受許多廣告的干擾

超多歌聼的




                                                                                                       
                                                                                                            
                                                                                                              私低下都很隨便的（但出門
                                                                                                              一定要美美）                                                                                                                                        
                                                                                                                     
                                                                                                                                                                        你是否還記得這首歌？
其實我做了這麽多也只是想知道
知道XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX                                                                                                                 
一