真失败

我常常覺得我做人做到很失敗


 不能做到媽媽每次很羨慕人家孩子拿多多A的孩子


參加唱歌比賽也忘詞，讓家人很丟臉


一點小事就忍不住哭

連我想吃個早餐，午餐都沒人陪伴

到現在都還沒吃，不胃痛才怪


真的很失敗

連個知心朋友也沒有


真覺得活在世上是多餘的』
手機沒錢，家裡電話壞
好無助

一个人

我很難過

為什麼他們要利用我

我好像他們手上的垃圾
沒用處了就隨手丟棄

我對待每個朋友都是真心真意

從不因為貪圖什麼而去討好個人

但我付出的真心換來的是我孤寂一人

每天上學我都去便利商店買麵包

又或者是帶餅乾到學校吃

因為我害怕我一個人到食堂

好孤寂

好想哭

為什麼他們可以和朋友們三五成群的開開心心下課

而我卻一個人

有時候不管上學還是補習我都像傻子一樣

裝風賣傻

想辦法融入他們


我的爸媽喜歡帶我去宴會或派對

但他們不懂我害怕人群


在外人眼中我很孤傲


可是他們不懂我很愛笑

我很想生活天天都是開心的

以前的我很快樂

現在怎麼了

最近的我也喜歡聽較神經質的歌曲


張惠妹的都什麼時候了

許哲珮的瘋子

我似乎也快瘋了



我也只能努力告訴自己

努力朝自己的夢想前進


一個人也無所謂


現在的我也不需要個男友來疼

來保護我


因為我很清楚我該做什麼

又不該做什麼

努力讀書就好

因為那是唯一我爸媽會開心的事

他們好像也不曾因為我而感到驕傲

當他們稱贊別人時

同時也貶我的不是

其實我好想告訴他們我真的努力了

今天一直聽黎礎寧的曾演唱過的歌

他因為過不了情關而選擇自殺

看到她爸爸難過的樣子

看到愛他的人寫了讓人難過的留言

讓我知道更要愛惜生命

晚安

思考了，再思考

我很累了

但我堅持要打這篇文章

因為感觸太多

太多話想說了--==

我從未想過有人會那麼相信我

和·支持我去追尋我的夢想

他讓我變得更有自信

並且他說的每句話都讓我深思。

今年17歲的我

滿腦子除了學業就是每天都在思考要如何賺多多錢

我不想我的爸媽每天只睡了3，4個小時就要起來做工

他們從來不會對我抱怨說很累

但偶爾會發發脾氣

我承認當下的我會埋怨他們

可是事發過後我會反省

試著去體諒他們

我們經常意見分歧

但最後都會雨過天晴

只因他們是我們的父母

而身為女兒的我只想要他們幸福快樂

或許現在的我唯一能讓他們快樂的是努力讀書

考取好成績。 。 。 。 。 。

不知為何

我的腦海裡一直浮現剛才我們的對話

我真的該做出決定了

唉................今晚又是個失眠的夜晚】

他說：簡單的努力著，就有奇蹟會發生

 我記著了

也會一直努力的

晚安

无

在房间躺着了


依然坚持出来开电脑写我的部落格

因为放在心里很辛苦

我快要窒息了

我一个人在傻笑，在狂哭

可是却没人懂

我也不敢奢望有谁会懂

反正我也习惯一个人了不是吗

我真的很犯贱

喜欢这种自甘堕落的感觉

喜欢醉后像在漂浮的感觉

因为我就不会一直记得不愉快的事情

每次别人不快乐的·时候我安慰他，劝他

可是事情发生在我自己身上的时候我却做不到任何事情

任由我自己独伤悲

我喜欢胃痛
我喜欢宿醉
我 喜欢难过

其实只是我习惯了

总是说一个人很好

其实真的累了

总是唉声叹气
其实真的累了

没事的

默念1-10后很快就没事了

我还是会很开心的·=）

烦烦烦

最近真的很烦

不懂怎么办                                                                        

要给几百块的学费

靠做promoter筹到了考车的钱

又来补习的学费==

跟妈妈拿怕他乱怀疑又增加她负担

怎么办

谁有工作介绍

不然我要烦死了

每天都在想这个问题

又遇到很多不愉快的事

很想找个人·说

很想聊电话                                                                             

我真的有很多话想说

我真的要工作

为了钱我做什么都可以

除了‘那种’

haiz


还是去读书好了
明天还要考试
 不管怎样
还是要笑=)

                                                                                                        

難過

這幾天真的很難過



一直躲在房間


除了補習

我才知道我也會笑得如此開心


我大了


不會再像以前這樣亂發脾氣



我選擇沉默


獨自難過


總是用酒精來麻醉自己


可是我的難過也沒因此而消失



就像止痛藥

藥效過了我的心就很痛


很難過


也沒有食慾


怎麼辦

怎麼辦



我還能依靠誰



憎恨自己是如此的脆弱！

對自己說別再開面子書了                                                                     

但最終還是開了

果然我的心還是不夠堅定

其實開也只是想看我關心的人

想了解他的近況

但很明顯的是

他很好

很快樂
                                                                                                             開了中間綫--= =
而我？。。。。。== =

感覺這個面子書太多誘惑了

所以開了另一個賬號

我還是一樣天天喝很多水                                                             

但不一樣的是早睡了（除了今天）

早睡的原因

因爲放下了（其實心還是會悸動）

想要變美美
                           
突然想想


今天一粒飯都沒吃到

早餐只吃了個麵包

上網和做家務


沒睡到覺

現在頭都暈暈了

等下還要繼續聼歌

最喜歡半夜的電臺了

不受許多廣告的干擾

超多歌聼的




                                                                                                       
                                                                                                            
                                                                                                              私低下都很隨便的（但出門
                                                                                                              一定要美美）                                                                                                                                        
                                                                                                                     
                                                                                                                                                                        你是否還記得這首歌？
其實我做了這麽多也只是想知道
知道XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX                                                                                                                 
一                                                                                                                                  

這樣的日子很累/我愛唱歌（領悟）

每天到了夜晚總會感到寂寞

一個人真的很累

想找個談心的朋友也沒有

臉真的是超憔悴的

又總愛皺着眉頭

我很快就老死了啦= =

真的很無奈




付出真心對待的朋友卻不在乎我


不理我

我的心快要悶爆了



總是告訴自己

要習慣一個人


要享受一個人

可是到了夜晚最終還是被打敗了

總是一個人哭泣

很累



可以停了嗎？


真希望快點畢業


離開這裡


去臺灣過全新的生活

算了

我也不懂說什麽了！= =











今天也有一首歌                                                             
                                                                                     
                                                                                      
辛曉琪的領悟

蠻喜歡的一首歌
不懂好不好聼

別無謂的等待 / 感謝 / 你爲什麽説謊

男孩

請你不要再等我了

這樣只會浪費你的時間

把時間浪費在我的身上倒不如專注在你的課業上

我是個不值得人家對我好

我是很難接受一段感情的

我沒什麽戀愛上的創傷

但害怕受傷

不是我受傷                                                                  
                                                                                                  今天出門前拍的照片
是愛我的男孩受傷

所以趁早放棄吧。。

今天買了兩個口罩

目的是可以遮住我的臉

我真的太害怕別人注視的目光了

該如何是好呢？

救命

今天真的很感謝一個朋友願意找我當他的模特兒

但我自認條件不是很好

所以拒絕了

真的很謝謝你

真的

從現在起我真的會讓自己更漂亮

減肥（但明天要吃涮唰鍋== =）                                                                              校服look=P

我會讓自己變得更有自信的-）
                                                                                           
相信我。。。

今天也送上一首歌

我知道自己唱歌不是很好聽

但我就是愛唱

真的很愛

謝謝收聽=）

我真的很好？

我真的很好

我總是對別人這麽說

因爲別人總是因爲我的外表而誤解我

我經常皺着眉頭所以給人家的印象都是不友善

或很酷


哈哈哈哈哈哈哈


但我再次強調我人超好的-）

突然覺得沒有一個人會一百巴仙被人喜歡

難免避不了些閑言閒語

但這些我都習慣了

因爲我都是被這些閑言閒語走出來的

當初的確很介意

但現在已釋懷了

不想因爲那些無意義的事影響我的情緒

還是一樣微笑帶過

在這也想說

請你們不要因爲你們的男友追過我就討厭我

因爲這也不是我想要得

況且現在他都是你的人了

而且也別不認識我就給判上這種罪名。

今天哥超好的

肯借我錢

哈哈哈哈

最後送上一首我唱的歌

啦啦啦啦

有點難聽的說

我很想。。。真的很想·

我很想
有个人真正了解我的状态
别总是一昧的按赞　


我很想
有个人每天和我说晚安
提醒我早睡
别让我当夜鬼　



我很想　
在我晚上睡不着觉的时候陪我
别让我打开通讯录却没有可以找的人
这也是电话不加额的原因




我很想
有个人在我看戏看到哭的时候安慰我
因为我总是控制不了自己的眼泪




我很想
有个人不介意我的笑声
因为我的笑声有时会另人有异样的眼光投向我
我不喜欢萎萎缩缩,想笑就笑　





我很想
有人当我在唱歌的时候不嫌我烦
因为我很喜欢唱歌
所以我会一直唱



我很想
有个人给我个专属的称呼
因为这样很温暖,很亲切
别对我说了却转头对另一个人说




我很想
有个人可以令我不再说自己是男生了
因为这代表我有人保护了
可以卸下这疲惫的坚强外壳了




我很想
有个人不在意我的长相
虽然我不是美
但我的内在美就已足够




我很想
有个人保护我
即使那人很瘦弱
但我不介意
因为我明白还会有个人那么保护我　




我很想
有个人在乎我
别再因为他人的不在乎
忽略而难过　



我很想
有个人别轻易误听别人的闲言闲语而远离我
相信我
我是真心的




我很想
有个人可以令我真正的开心
我不想再装疯卖傻了
我不想快乐完后留下一堆的空虚寂寞　




我很想
有一个人陪伴我
别星期一至六都忙坏了
累透了
星期日却关在房里一整天
所以我会想尽办法让自己很忙




我很想
有个人一直支持我
让我感受到他的存在
别再让我的自信心一片一片地瓦解了




我很想
有个人别再让我觉得自己是一个人了
不再是一个了




我很想
有个人真心地对待我　
别利用我
因为我害怕这滋味了




我很想
有个人让我在人海中不再感到害怕
害羞
不自在　



我很想
有个人陪我欣赏烟火真正的美
我讨厌烟花
因为那一瞬间后的美让我难过　




我很想
有个人不是外貌协会
明白人与人之间除了外貌还有颗真诚的心




我很想
有个人那么了解我
让我明白
哇
原来还有个人那么懂我
好开心哦　




我很想
有个人对我唠叨
讨厌我吃泡面
讨厌我没有规律的生活




我很想
有个人陪我庆生
我真的很久没吃到属于自己的生日蛋糕了




我很想
有个人可以让我毫无顾虑的表现我的真性情
自在的
舒服的



我很想
有个人别再让我害怕明天的到来
原谅我的懦弱
保护那颗脆弱的心




我很想
有个人在我累的时候成为我精神上的依靠





我很想
有个人不再把美丽的希望变成泡影
让我失望　




我很想
有个人禁止习惯就好成为我的口头禅
因为我讨厌习惯现在的状态却还说习惯就好　





我很想
这一切我真的很想
很想
但有谁能让这一切成真
那个人不一定是情人
不一定是朋友
不管男女
真的很希望


WRITTEN BY:一个
凌晨2:05分完成

瘋了

我背歷史快要瘋了!！


真的是受不了才寫在這發泄



以前超喜歡歷史的


但随着越來越乏味的題材


我就開始對歷史有厭惡感



但這不是我一人的事


我身上還有其他人的希望二二


所以



還是继续讀吧

說不出的難過

不知爲了什麽難過

就很難過

突然不想説話

按來按去的遙控器

你可以告訴我難過的理由嗎？


一個就好


補完習后溫習明天要考的科目

回到傢后好像不知要做什麽了

也沒有睡意


突然覺得人心難測

跟你很好的朋友也會私低下說你的是非

雖然這是某個朋友的事


但我也覺得很無奈




我也遇過這種事


所以我了解


這也是我害怕在現實生活中交友的原因


這原因導致我的朋友很少很少




其實我難過的時候也不知找誰起訴


不知是否藏久了


習慣了


那種壓郁在心裏的秘密


難過


都麻木了


我覺得現在的我判若兩人




在朋友面前是很瘋


很快樂


但一個人的時候好像自閉兒


我不想這樣了


有誰能夠真正讓我快樂起來




不要留下一堆不快樂


空虛


寂寞給我

有誰是我傾訴的伴


有誰帶我脫離這痛


有誰


有誰


有誰。。。。

有感而發

{{{{{{恩師與家人的感恩篇}}}}}}


我星期一至六都補習

原因是我懶惰加笨蛋

這並不是媽媽要求的

當初是我自己去報名

很高興的是

我在那裏不只學到學業上的知識

更學到許多人生道路上的道理

在那

我變得更成熟了

我變得聰明點了

我更體諒我的爸媽了

謝謝我的老師。

每天上學

爸爸騎摩托車在我上學

有時會帶著圍巾

我承認當時的我覺得很丟臉

但儅我明白他們的辛苦，辛酸后

我再也不畏懼那些人異樣的眼光了

我很驕傲。

謝謝
我很珍惜你們
將來不管我是否有沒有錢
有沒有吃
但我絕不讓你們餓到

這是我對自己的承諾

我一定會履行

決不食言

爸媽我愛你

但這三字我從未說出口

我對你們也會害羞

所以。。

只好把我對你們的愛意打在文章中

我愛你。。。。。




{{{{{{心靈篇}}}}}}}

我從未改變

睡眠時間總是在淩晨

很多人都問爲什麽不睡覺

我也不知怎麽答了

頭腦一直在想東西

似乎不讓我有稍息片刻

平時白天已經在發呆了

晚上更是

前幾天還因爲騎自行車的時候發呆而差點給車撞

到現在還是心有餘悸

有時候

明明很累了

也不知在電腦面前堅持等著什麽

有時候

明明很累了

卻在床上反復聼著同樣的歌

直到天亮。

我一直深信喝多水喝多笑會讓自己更漂亮

所以每天都喝4公升的水

在學校一直上厠所

還被同學懷疑是否我真的要上厠所= =

其實我天天都笑的

但很多人說我臉臭臭，很酷

其實我沒有

我只是害羞

我只是感到不自在

感覺好多人在注視

跟熟的朋友可以毫無顧慮的一起瘋

但不認識的

不管男女

我都會感到害怕

我甚至有個念頭

天天帶口罩

不讓人家發現到我的不自在

說實話

我真的很沒有安全感

好想有人在身邊保護我

總是說自己是男的

爲了就是要讓自己更堅強

很白痴吧= =




{{{{{{{朋友篇}}}}}}


我給人家的印象一定很坏吧

經常不回人家信息

請別怪我

我偶爾有點孤僻

只想一個人

任何信都不想回


真的很抱歉




{{{{{{愛情篇}}}}}}


haha

還是一往如常

單身=P

但是桃花運卻很旺

追求者很多

甚至還有40多嵗的太太要介紹他弟弟給我認識

太誇張了

拜托

我17嵗罷了= =

無語。。

不過還是謝謝你們

{{{{{{{學業篇}}}}}}}

要考試了

也開始做復習了

唯一很擔心的是歷史，數學，會計= =

曾經獲得優等的歷史如今這麽不堪

數學,是我從小最弱的科目

會擔心也是必然的

會計,每次考的時候都超緊張的





好了
就到這