烦烦烦

最近真的很烦

不懂怎么办                                                                        

要给几百块的学费

靠做promoter筹到了考车的钱

又来补习的学费==

跟妈妈拿怕他乱怀疑又增加她负担

怎么办

谁有工作介绍

不然我要烦死了

每天都在想这个问题

又遇到很多不愉快的事

很想找个人·说

很想聊电话                                                                             

我真的有很多话想说

我真的要工作

为了钱我做什么都可以

除了‘那种’

haiz


还是去读书好了
明天还要考试
 不管怎样
还是要笑=)

                                                                                                        

難過

這幾天真的很難過



一直躲在房間


除了補習

我才知道我也會笑得如此開心


我大了


不會再像以前這樣亂發脾氣



我選擇沉默


獨自難過


總是用酒精來麻醉自己


可是我的難過也沒因此而消失



就像止痛藥

藥效過了我的心就很痛


很難過


也沒有食慾


怎麼辦

怎麼辦



我還能依靠誰



憎恨自己是如此的脆弱！

對自己說別再開面子書了                                                                     

但最終還是開了

果然我的心還是不夠堅定

其實開也只是想看我關心的人

想了解他的近況

但很明顯的是

他很好

很快樂
                                                                                                             開了中間綫--= =
而我？。。。。。== =

感覺這個面子書太多誘惑了

所以開了另一個賬號

我還是一樣天天喝很多水                                                             

但不一樣的是早睡了（除了今天）

早睡的原因

因爲放下了（其實心還是會悸動）

想要變美美
                           
突然想想


今天一粒飯都沒吃到

早餐只吃了個麵包

上網和做家務


沒睡到覺

現在頭都暈暈了

等下還要繼續聼歌

最喜歡半夜的電臺了

不受許多廣告的干擾

超多歌聼的




                                                                                                       
                                                                                                            
                                                                                                              私低下都很隨便的（但出門
                                                                                                              一定要美美）                                                                                                                                        
                                                                                                                     
                                                                                                                                                                        你是否還記得這首歌？
其實我做了這麽多也只是想知道
知道XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX                                                                                                                 
一                                                                                                                                  

這樣的日子很累/我愛唱歌（領悟）

每天到了夜晚總會感到寂寞

一個人真的很累

想找個談心的朋友也沒有

臉真的是超憔悴的

又總愛皺着眉頭

我很快就老死了啦= =

真的很無奈




付出真心對待的朋友卻不在乎我


不理我

我的心快要悶爆了



總是告訴自己

要習慣一個人


要享受一個人

可是到了夜晚最終還是被打敗了

總是一個人哭泣

很累



可以停了嗎？


真希望快點畢業


離開這裡


去臺灣過全新的生活

算了

我也不懂說什麽了！= =











今天也有一首歌                                                             
                                                                                     
                                                                                      
辛曉琪的領悟

蠻喜歡的一首歌
不懂好不好聼

別無謂的等待 / 感謝 / 你爲什麽説謊

男孩

請你不要再等我了

這樣只會浪費你的時間

把時間浪費在我的身上倒不如專注在你的課業上

我是個不值得人家對我好

我是很難接受一段感情的

我沒什麽戀愛上的創傷

但害怕受傷

不是我受傷                                                                  
                                                                                                  今天出門前拍的照片
是愛我的男孩受傷

所以趁早放棄吧。。

今天買了兩個口罩

目的是可以遮住我的臉

我真的太害怕別人注視的目光了

該如何是好呢？

救命

今天真的很感謝一個朋友願意找我當他的模特兒

但我自認條件不是很好

所以拒絕了

真的很謝謝你

真的

從現在起我真的會讓自己更漂亮

減肥（但明天要吃涮唰鍋== =）                                                                              校服look=P

我會讓自己變得更有自信的-）
                                                                                           
相信我。。。

今天也送上一首歌

我知道自己唱歌不是很好聽

但我就是愛唱

真的很愛

謝謝收聽=）

我真的很好？

我真的很好

我總是對別人這麽說

因爲別人總是因爲我的外表而誤解我

我經常皺着眉頭所以給人家的印象都是不友善

或很酷


哈哈哈哈哈哈哈


但我再次強調我人超好的-）

突然覺得沒有一個人會一百巴仙被人喜歡

難免避不了些閑言閒語

但這些我都習慣了

因爲我都是被這些閑言閒語走出來的

當初的確很介意

但現在已釋懷了

不想因爲那些無意義的事影響我的情緒

還是一樣微笑帶過

在這也想說

請你們不要因爲你們的男友追過我就討厭我

因爲這也不是我想要得

況且現在他都是你的人了

而且也別不認識我就給判上這種罪名。

今天哥超好的

肯借我錢

哈哈哈哈

最後送上一首我唱的歌

啦啦啦啦

有點難聽的說

我很想。。。真的很想·

我很想
有个人真正了解我的状态
别总是一昧的按赞　


我很想
有个人每天和我说晚安
提醒我早睡
别让我当夜鬼　



我很想　
在我晚上睡不着觉的时候陪我
别让我打开通讯录却没有可以找的人
这也是电话不加额的原因




我很想
有个人在我看戏看到哭的时候安慰我
因为我总是控制不了自己的眼泪




我很想
有个人不介意我的笑声
因为我的笑声有时会另人有异样的眼光投向我
我不喜欢萎萎缩缩,想笑就笑　





我很想
有人当我在唱歌的时候不嫌我烦
因为我很喜欢唱歌
所以我会一直唱



我很想
有个人给我个专属的称呼
因为这样很温暖,很亲切
别对我说了却转头对另一个人说




我很想
有个人可以令我不再说自己是男生了
因为这代表我有人保护了
可以卸下这疲惫的坚强外壳了




我很想
有个人不在意我的长相
虽然我不是美
但我的内在美就已足够




我很想
有个人保护我
即使那人很瘦弱
但我不介意
因为我明白还会有个人那么保护我　




我很想
有个人在乎我
别再因为他人的不在乎
忽略而难过　



我很想
有个人别轻易误听别人的闲言闲语而远离我
相信我
我是真心的




我很想
有个人可以令我真正的开心
我不想再装疯卖傻了
我不想快乐完后留下一堆的空虚寂寞　




我很想
有一个人陪伴我
别星期一至六都忙坏了
累透了
星期日却关在房里一整天
所以我会想尽办法让自己很忙




我很想
有个人一直支持我
让我感受到他的存在
别再让我的自信心一片一片地瓦解了




我很想
有个人别再让我觉得自己是一个人了
不再是一个了




我很想
有个人真心地对待我　
别利用我
因为我害怕这滋味了




我很想
有个人让我在人海中不再感到害怕
害羞
不自在　



我很想
有个人陪我欣赏烟火真正的美
我讨厌烟花
因为那一瞬间后的美让我难过　




我很想
有个人不是外貌协会
明白人与人之间除了外貌还有颗真诚的心




我很想
有个人那么了解我
让我明白
哇
原来还有个人那么懂我
好开心哦　




我很想
有个人对我唠叨
讨厌我吃泡面
讨厌我没有规律的生活




我很想
有个人陪我庆生
我真的很久没吃到属于自己的生日蛋糕了




我很想
有个人可以让我毫无顾虑的表现我的真性情
自在的
舒服的



我很想
有个人别再让我害怕明天的到来
原谅我的懦弱
保护那颗脆弱的心




我很想
有个人在我累的时候成为我精神上的依靠





我很想
有个人不再把美丽的希望变成泡影
让我失望　




我很想
有个人禁止习惯就好成为我的口头禅
因为我讨厌习惯现在的状态却还说习惯就好　





我很想
这一切我真的很想
很想
但有谁能让这一切成真
那个人不一定是情人
不一定是朋友
不管男女
真的很希望


WRITTEN BY:一个
凌晨2:05分完成